سوء اختيار وحياه ضائعه وقلب تائه

النهارده يوم غريب مش بقوم من علي السرير دلوقتي اصلا مش ببقي نايم ولا حاجه ببقي ساكت بس مش حاسس بالدنيا حوليا قومت وقفت جمب السرير شويه لقيت نفسي بعيط احساس غريب زي الطفل اللي كان بيحاول يحافظ علي كيانه والعابه ومش عارف لانه طفل سازج غصب عنه هو طفل وقفت في كل مكان في الاوضه عندي بيفكرني بذكره مع اصحابي مع حبيبتي كنت بكلمها وانا قاعد فين اسمها علي الحيطه عندي محستش بنفسي غير وانا خارج من باب بيتنا حتي من غير ما اغسل وشي روحت البيت القديم بتاعنا طلعت فوق سطح بيتنا وكل لما عيني تقع علي حاجه اعيط جامد كانت اول مره في حياتي اعيط كده احساس غريب بالضعف والانكساراحساس ملكني ومسيطر عليا كل خطوه بمشيها اي حاجه بلمسها بتفكرني باجمل ذكرياتي اجمل ايامي قبل وفاه والدي الله يرحمه الوقت اللي كنت بصحي فيه علي صوت اب حنون بيصحيني علشان اروح المدرسه وقت لما اعيط اترمي في حضنه لما احتاج اي حاجه بيعملهالي ياااااه كتير لو فضلت اعد من هنا لحد بكره مش هخلص ما علينا طبعا كنت ببقي مضايق اني بيصحيني قوم المدرسه وبتاع زي كل الناس واحنا صغيرين بس قلوب خايفه عليك بتحس بيك بدأت افتكر اجمل ايام حياتي لقيتها مش كتير مطولتش اوي لحد وانا في خمسه ابتدائي لما اجمل واغلي شئ ابتدا يروح ببطئ من حياتي اول لما ابويا بدا يتعب ابتدا البيت الجميل يتهز قلب البيت وروححه وحياته ابتدا يتهز لازم البيت يتهزكل شئ فجأه اتلخبط كنت انا اكبر اخواتي الصغييرين كانو اطفال مش فاهمين ولا حاسين بحاجه امي ست عظيمه اوووي لو فضلت اشكر فيها لنهايه عمري مش هوفيها حقها اتحملت كتير موظفه علشان تقدر تصرف علي البيت قبل وفاه والدي عاشت اصعب سنتين من التعب مع ابويا الله يرحمه انهيارتام لكل حااجه اتوفي والدي وتقريبا موت انا كمان معاه بدأت امي الست العظيمه تحاول تحافظ علي البيت وتبني كل حاجه وفعلا قدرت بس تعبت اويقدرت تبني بيت علي الارض اللي كان والدي شاريها حافظت علي كل حاجه كانت الحياه صعبه اوي عليها انا من بعد وفاه ابويا بدأت احس باحساس غريب لا مبالاه من 2اعدادي اعدت سنه كامله كده لامبالاه بكل حاجه كنت لما بتعب كنت بداري علشان امي متشيلشي همي مكنتش ناقصه هموم مكنتش عايز احسسها بيا بس في نفس الوقت كنت طفل كنت عايز حد يفهمني ويحس بيا عايز حنان عايز حد ابكي في حضنه زي مكنت بعمل لما كان بيحصلي اي حاجه وانا عيل صغير كنت بجري واترمي في حضن ابويا خلصت السنه قررت افوق قولت هدخل ثنوي بقي وكل حاجه هتظبط كان احساس رهيب بالضياع قررت افوق منه بدات مرحله جديده بدون مقدمات او بدون سابق انزار مرحله المراهقه كانت مرحله صعبه اوي بالنسبالي قربت من ناس كتير قربو مني وقربت منهم حبتهم وحبوني بس مقدرش اقول فهموني حتي الشخص الوحيد اللي كنت برتاح معاه اوي واللي باقي معايا لحد دلوقتي مسافر زي اي شاب مصري عادي سافر علشان يشتغل والانسان اللي عرفته متأخر وانا في الكليه مات في حادثه غريبه انزار لكل اللي يعرفوه..... كانت مرحله غريبه مرحله اتلغي فيها العقل تمام كانت مرحله ضياع اكتر من السنه اللي قبليها كنت كل حاجه بفكر فيها بمشاعري قربت من ناس كتير متستهلش صوره جميله بس اي مشاعر تتخدع فيها لكن اي عقل يفهمها وانا كنت فعلا واعترف وقتها بلا عقل وبلا توجيه من اي حد مكنتش بلاقي حد اشكيله وافهم منه كنت عايش في مملكه نفسي وانا الملك بس كانت مملكه ضعيفه كانت مملكه اساسها الاحساس بس لكن عقل وتفكير مكنشي موجود كان القلب لاغي العقل تمامافي الفتره دي قربت من ناس كتير كنت بدي اي حاجه وكل حاجه من غير حساب في مقابل اني الاقي حد يحس بيا كنت بدور علي الحنان اللي مش لاقيه في البيت او اللي انا كنت خايف اخده من امي علشان مزودش هموما هموم مكنتش عايز اشيلها حمل كنت بقول يارب تقدر علي اخواتي وتعدي بيهم برالامان كنت بدور علي الحب بفتره اي حد مراهق وفجاه اتشديت نحيه بنت زميلتي كانت معايا من ابتدائي بشوفها كل يوم اشمعنا دلوقتي وليه مش عارف كان يوم معانده فيه كل الفصل كل المدرسه والمدرسين ومصممه علي مبدئها شدتني ليها اوي باسلوبها وتفكيرها مكنتش جميله مكنتش بدور علي الجمال كان في نفس الوقت ده بنات كتير قريبين مني فتره مراهقه وكده وكانو بيحبوني بس انا كنت بدور علي حد يفهمني حسيت ان هي دي ومرت الايام والمواقف بيني وبينها محبتنيش ولا حست بيا كانت ايام صعبه اوووووووي وانا لوحدي بس كنت بحاول بقدر الامكان مكونشي لوحدي كتير كنت ببقي مع اصحابي بدات مرحله فشل لاني كنت ديما بخرج وبلعب وبهزر مش بعد في البيت مش مدي نفسي اصلا فرصه للمزاكره بدات اشغ نفسي بالشغل اشتغلت في حجاات كتير واتلمت حجات كتير قولت هحقق حلم ابويا وهلعب رياضه وسيبك من المزاكره ابويا كان عايزني ظابط يبقي لازم رياضه هي مش عايزه مجموع وفعلا اهملت الدراسه ججبت مجموع وحش اوي في تانيه ثانوي والدتي زعلت حسيت اني زعلتها اوي قررت اني ازاكر في ثالته علشان افرحها وفعلا جبت مجموع عالي عوض تانيه كتير موضوع البنت اللي حبيتها دا اتقفل وفجأه بسبب كلام الناس اتفتح تاني كنت نسيت بس اتفتح علشان قدر ربنا حاجه اغرب من الخيال البنت اللي كنت بستناها وانا طفل عنده اقل من 10 سنين علشان اشوفها ومكنتش عارف بستناها ليه كانت بتاخد درس قريب من بيتنا وكمان بيت جدها قريب من بيتنا كنت بسيب كل حاجه حتي اللعب بالنسبي لطفل وبروح علشان استني واشوفها ظهرت فجاه كنت نسيتها في زحمه الحياه او عقلي نسيها بس الاحساس اللي كنت بحسه نحيتها وانا طفل احساس جميل باني عايز اشوفها متنساش طلعت صحبه البنت اللي حبيتها لقيتها بتكلمني علي الاميل وكده علشان تنهي الموضوع ده والمشاكل اللي حصلت اتكلمت معاها تلات مرات ورابع مره ادتني معاد اننا نكلم بردو في نفس الموضوع بس هي شكلها نستني لانها كلمتني في اللي هي عايزاه كنت بستناها احساس غريب اوووي اللي كان بيجيني وانا طفل اني استناها وهي اصلا متعرفنيش جالي واستنتها وهي اصلا ناسياني وعارف انها مش جايه مرت تالته ثانوي ومسحت اميلها وعدت قدمت في حربيه نجحت في الاختبارات جيت في الكشف الطبي ولاني عمري ماروحت لدكتور ولا كنت بحبهم ولاعمري اشتكيت لما كنت بتوجع قالولي انت غير لائق عندك مشاكل في القلب رجعت بيا الزاكره لورا افتكرت لما كنت بكح دم وانا في الفصل مرات كتيره سكت مقولتش لحد بس كنت تعبان اوي سنه كمان علي سنين التعب دخلت جامعه سنين عند مع نفسي وانا صابر تعبت محدش حاسس بيا انا خايف اكلم عادي كملت حياتي مع اصحابي عادي بضحك وبهزر لكن لوحدي بمووت من الوجع بس كنت عايش.. هححكي حكايه البنت اللي حبيتها الحب اللي دمرني مقاونيش اللي خلاني ضعيف الحب اللي خلاني اطلع اللي جوايا اقول اللي كنت مخبيه عن الناس كلها حكايه البنت اللي كانت بتبقي جرحاني وانا بكتب اسمها بدمي اللي وهي بعيد ببقي ميت وهي قريبه روحي بتبقي فيا عايش اسعد مخلوق مش قادر اقول عليها ظالمه بس هي مع الاسف كده مش قادر اقول عليها قاسيه لكن مع الاسف قساوه الدنيا اتجمعت فيها اختيار غلط زي باقي الاختيارات الغلط لكل اللي حوليا بس مش بلوم نفسي اصحابي انا اخترتهم هي انا حبيتها الحب مش بايد حد ما علينا هقول رجعت كلمتها تاني ازاي بعد ما موضوع صحبتها اتقفل وهي تقريبا نسيتني مره في اخر السنه دي بدور في الادرس بوك بمسحه وبفتكر دا اتمسح ليه ودا ليه وكدا لقيت اميلها فبعت اضافه لقيتها من ترتيب القدر فاتحه هي كمان كانت محتاجه حد تكلم معاه مكنتش عارفه انا مين فكرتها بيا عرفتني بدانا نكلم علاقتنا اطورت بسرعه لاننا كنا بنكلم كتير جدا علي النت مكنتش بتفتح غير لما تبعتلي رساله علي حسب اتفاقناحسيت معاه بحنان امااان طيبه الدنيا بدات تضحك بدات احس بفرحه محستهاش من زمان حبيتها اوي اوي حب فوق الخيال فكرت كتير اني اصارحها واخيرا قررت اني اصارحها كانت كدابه مكنتش اعرف انها بتحب واحد صحبي وسيبين بعض علشان كده في حياتها فراغ وكلمتني سئلتها انتي بتحبي قالت لاء مصارحتنيش حبيتها وقولتلها قبلت حبي ببرود لكن مرفضتوش حبيتها زي المجنون مفكرتش في تصرفاتي معاها حبيتها اوي لو كانت طلب روحي كنت اديتهالها محستش بكل اللي فيا كنت بنسي همومي معاها فضلت جمبها كتير فجاه اللي كانت بتحبه رجعلها بعتني في ثواني وبسرعه ومن غير تفكير عملتني اجنور من غير ما تقول حتي فجاه حسيت ان الطيبه والحنان دول صوره بردو تحتهم قسوه ملهاش اخر حاولت اكلمها افهم منها قلتلي انا بحبه اوي ويارب تلاقي واحده تحبك زي منا بحبه رغم انها عارفه انا ضحيت بمين ومين ادامها علشان بحبها هي ومش عايز غيرها هي ومش بدور غير عليها هي هو زعل اني كنت بكلمها زعل جامد بس انا مكنتش اعرف هي كانت عارفه اننا اصحاب عدت واتحملت وكنت عادي معاهم سابها رجعت قربت تاني كنت بحبها قربت اوي حبيتها اوي محستش بنفسي غير وانا بشكيلها كل همومي كل الامي كل اللي وجعني ملقتش قلبي حكه لغيرها رغم اني عارف انه مكنشي ينفع بس كان صعب اتحمل اكتر من كده لقيت هي دي الوحيده اللي قلبي ارتحلها وفتحتلها قلبي وقولتلها علي كل حاجه مفهمتنيش كنت مجرد واحد صعبان عليها كنت بكره الاحساس ده كنت بقولها تقولي لاءخرجنا مره سوا قلتلي انا بدات احبك وكده حسيت بامل تاني بدات افرح تاني قربت اكتر وانا قربت فجأه لقيتها بتقولي انا بحب واحد تاني ابعد عني علشان هيزعل لو عرف اني بكلم حد علي الاميل قولتلها رجعتيله قلتلي لاء دا واحد تاني حسيت انها شيطانه مكملتش كلام معاها سيبتها قفلت قومت زي المجنون تقريبا حاله اغماء تاام يومين انضمو لسنين المرار اللي عدت واحد صحبي كنت حكيله علي كل حاجه اتصل بيها من ورايا تقريبا صعبت عليها كل اما افكر في الاحساس ده امووت ومعرفتش غير متأخر لقيتها بتكلمني علي اميلي الجديد باميل تاني استغربت قلتلي انا كنت عايزه ابعد ومفيش حد بحبه ولا حاجه قولتلها وبعدتي خليكي بعيده قلتلي مقدرتش رجعنا تاني قربنا اوووي كانت بتتلكك علي كل حاجه وتسيبني وانا كنت ببقي تعبان اوي ومحتجلها هي عمرها مقدرت ده جه يوم وقالتي بحبك ياااااااه حسيت اني ملكت العالم فرحت اوي لو فضلت اقول الارتياح والامان اللي حسيته وقتها ممكن يكفي العالم قلتها وهبتلها روحي ونفسي وكل حاجه بعد شويه قلتلي مش حاسه معاك بحاجه سبتني وبعدت فتره وانا في الايام دي اصلا بتعذب لوحدي ومحدش يعرف غيرها حاجه يوم وانا كنت تعبان اووي اتصلت بيا وقالتلي عايزه اشوفك وخرجنا رجعت كل حاجه جميله في عنيافروقت وقومت الصبح رايح اجيبلها ورده صفره اللي بتحبها ورايحلها لقيتها بتقولي انساني وانسي انك عرفتني انا مرتبيطه وبحب واحد تاني مليون الف اه حسيت بيها ليه مليون سؤال كان نفسي اسئلهوملها بس كنت زي المجنون معرفتش انا بعمل ايه مشيت مكنتش حاسس بالدينا وهي جباره مش هاممها اي فكرت اسيب الدنيا كلها مراااحل ضعف مريت بيها حياه كلها غلط بس كان غصب عني الم ووجع ميتحملوش حد وهي جات كملت عليا مبقاليش حد في الدنيا ابكي ولا اخاف عليه فوقت صليت رجعت لربنا عشت علي امل بردو انها ترجع تاني عارف ان حد هيقرا كلامي هيحس اني سلبي مش بنكر دا بس محدش جرب اللي انا فيه بس غصب عني والله لو قولت ان لما بسمع صوتها كان هو دوايا من اي وجع كنت لما بشوفها بحس اني في عالم مليان حنيه وطيبه مليان كل حاجه كنت بدور عليها سبتلي رساله علي الاميل قلتلي ياريت نفضل اخوات واصحاب انا برتاح وانا بكلم معاك واصحابي بعيد انا فرحت من جوايا اني هبقي قريب منها وافقت حتي كانت مستكتره عليا كده ظلمتني كتير اوي اوي واهانتني كتير اوووي وانا اتحملت كتير لما يكون الدوا مر بنشربه وهي كان صوتها كان اني اشوفها دوايا غصب عني اتحملت هو تقريبا اللي كانت بتحبه سافر علشان شغل اكيد سافر مش عارف ليه كانت بتتعمد تجرحني في مواقف كتيركنت بتحمل كل حاجه منها لاني حبيتها مكنتش اقدر ابعد عنها لدرجه ان تنسيقها جه في محافظه تانيه كنت هضيع سنه من عمري واروح معاهالكن الحمد لله حولت الجامعه هناومرت الايام وكنا بنشوف بعض كل يوم كل يوم بجرح جديد منها كل يوم خناقه مع اصحابي اللي كانو بيكرهوها بسبب مشاكل قديمه اتحديت الدنيا كلها بيها رغم اني عارف انها مبتحبنيش بس والله العظيم اللي كان مصبرني اني كنت بشوف الحب في عنيها كنت بقول لنفسي ليه اضحي بكل حاجه علشانها وهي مش ليا كنت بحاول ابعد كنت بحاول افتكر اللي عملتو فيا مكنتش بقدر ابعد لحظه يمكن ضعف احتياج بس في الاخر هو حب بجنون بجنون حاولت اشغل نفسي بحاجه علشان انسااها انساها ازاي وهي دوايا من كل حاجه صعبه هي كانت رغم اللي بتعمله بس نظره في عنيها بتحلي اي حاجه مره حصل مشاكل كتير بيني وبين اصحابي اللي اخترتهم غلط بسبب مرحله الضياع اللي كنت عايشها في ثانوي بدات اخسرهم واحد واحد كل واحد بدا يبان علي اصله مبقاليش غيرها هي رغم اللي هي بتعمله واللي عملته بردو فضلت متمسك بيها عدت الايام تجرح بكلامها مره ابص في عنيها مره اكلمها مره اعد معاها كانت مهونه عليا كتير وعارفه عني كل حاجه ديما احساس غريب اني كنت حمل تقيل ومتطفل عليها كنت ديما بسئلها تقولي لاء والله وتقلبها هزار كنت بقول لنفسي ازاي ازا كان هي لما بتتعب مش بتشكي غير ليا اكتشفت انها حاكيه لاصحابها اللي انا خبيته عن اهلي كتيرررر واكتشفت انها مفهماهم اني مطفل عليها وهي بس بتكلمني علشان صعبان عليها عرفت هي ليه ديما كانت تديني الامل وترجع تاخده كانت تطلعني سابع سما بكلمه وتنزلني سابع ارض بكلمه كان ضعفي مقويها كانت علشان تحس انها ملكاني مرضتش اكلم ولا اعتبها هعاتبها هقولها ايه سكت كنت واخد قرار اني هبعد عنه لكن مش مره واحده لاني مش هقدر عارف اني كنت ضعيف بس ضعفي كان غصب عني من اللي كان فيا وشده احتياجي ليها قولت هبعد شويه يمكن تقدر تقيم مشاعرها وانا بعيد بتحبني بتكرهني خصوصا اني فهمت منها ان الانسان اللي قالتلي عليه اكتشفت انها محبتوش اي حد هيقرا كلامي عنها هيقول انها بتتسلي لكن محدش فهمها وعارفه قدي كان فيها عيوب كتير كنت قادر اني اغيرها كنت قادر اني احول حياتي وحياتها جنه بس واحنا سوا دا من اكبر اساب صبري عليها قبل العيد اللي فات بكام يوم لقيتها من غير سبب عملالي اجنور كاعادتها وانا كاعادتي مش بقدر احس انها زعلانه او انها تبقي بعيده عني مرضتش ترد عليا خالص بقيت زي المجنون اول مره تبقي كده في ايه اللي حصل حسيت ان اصحابي عملو فيها حاجه بعد كده عرفت من ناس ان اللي هيا كانت بتحبه الاول قعد معاه قاله ايه الله اعلم المهم انها تقريبا شبه كرهتني حتي مش عايزه تسمعني ولو اكلمت تقول الاتهام ومتستناش اني ادافع عن نفسي ودا اكبر ظلم منها كل اللي فهمته ان الناس بتكلم عليها بسببي وكده وان اصحابي اللي انا مقاطعهم اصلا وبيكرهوها بيضيقوها زاد تمسكي بيها لشده احتياجي ليها لاني مليش غيرها وكمان لاني عزرتها لان كل حاجه حصلت لازم تخليها تبعد كمان لاني مظلووووم من غير تفاصيل واخيرا وافقت انها تكلمني وزي ميكون بتنتقم مني فضل متردش عليا غير بالقطاره تقولي ثواني واكون معاك فضلت فاتح الاميل ومستني مستني طول الليل وبعدين قلتلي مش هعرف اكلم معاك سلام دلوقتي كنت زي المجنون قولت مش مهم ممكن يكون وراها حاجه تاني يوم لقيتها عملالي اجنور مكنتش عارف اعمل ايه حاولت اكلمها مفيش بس لازم كان لازم ترد وتعرف اني مظلوم وان لو حاجه حصلت مش بايدي ايام بقت اصعب من اللي قبلها انضمت لايام العذاب ايام حاسس من جوايا بنار لقيت لينك مبعوت مره وانا قاعد بحلم بيها والله ونفسي تكلمني لقيته منها وفيه اغنيه عاشق بحب بتاع ايساف حسيت انها فهمت وهترجع تاني المهم اتكلمنا وقولت بقي هي فهمت اني مظلوم فقولت لما ارخم شويه وهنتصالح فقولتلها انتي بعته اللينك دا ليه وبتاع قلتلي انا بعتهولك انت بس وقالت سلام وقفلت تصرفات مجنونه ومش مفهومه تاني يوم اتصلت بيها لقيتها كلمتني وهزقتني قالتي انت انسان زباله وانا اللي حبيتك بتقولي حبيتك حبتني امتي مش عارف حبتني ازاي مش عارف هي متعرفشي يعني كلمه بحبك بتقول كلام و خلاص كل كلمه قلتها كانت بتقطع فيا من جوا اكنها ماسكه خنجر وبتموتني قفلت ومدتنيش فرصه حتي ارد عليها ودا زود عذابي عذاب كان لازم تسمعني محدش عارف يعني ايه الانسان الوحيد اللي حبيته واديته كل حياتك وامنته علي نفسك يشوفك كده وكمان يكرهك لما يظلمك اقرب الناس ليك اه هي مش اول مره بس كل مره كانت علي الاقل بتسمعني المره دي كرهاني مش طايقه حتي تكلمني كنت عايز افهمها بس هي كانت مفكراني عايزه ترجع تكلمني تاني اه هو رجوعها يعني رجوع الحياه بس مش غصب عنهارسايل مني علي الموبيل احاول اتصل بيها وهي مش بترد واول امبارح الفجر بعتلها رساله بعتت اضافه من علي اميل وقالت تفسر بايه ؟ ورصت شويه اتهامات دوري علشان افسر وادافع عن نفسي قفلت وسابتني حد يحط نفسه مكاني ويشوف هيتحمل الالم اللي حسيت وقتها بعتلها اضافه من علي اميل جديد انا كمان وسيبتلها رساله ووضحتلها فيها انها لو مقبلتش الاضافه مش هضايقها تاني مفتحتش طول اليوم كنت تعبان فتحت لقيتها قبلت فرررررحت اوووووي فرحه كانت ممكن تكفي العالم وحطيت صوره عليها اول جرف من اسمها علي الاميل واستنيتها لقيتها جايه بتقولي متتعبش نفسك انا قبلت غصب عني من الموبيل مين يتحمل كده طبعا انا كليتي مش بروحها مش قادر اكلم حد مبقاليش اصلا حد بسبب سوء الاختيار طول الليل امبارح ندم علي كل حاجه انهارده كتبت كل دا كان نفسي اقوله لحد كتبته بس مش بالتفاصيل بس قبل ما اكتب هنا بعتلها رساله قولتلها في ستين دهيه ههه وانا بعيط وانا بقولها الكلمه دي هي طبعا مش حاسه بحاجه وعايشه حياتها طبيعيه وعارف انها هتلف هتلف وهترجع لحبيبها الاولاني اللي سابهاانا بقي مستني مصيري هيتحدد كمان شهر اما كملت وعرفتها اني قوي رجعت اقوي من ما كنت واخترت اصحاب تانين وعشت حياتي تاني واما انكتبت نهايتي علي كده ومش هيبقي بايدي نفسي يرجع الزمن بيا تاني بقيت مجرد شخص لوحده مستني الموت قاعد بين اربع جدران مش بقيله في الدنيا غير رحمه ربنا كل اللي حوليه اللي باعه واللي ظلمه واللي بيكره واللي خانه نفسي اغمض عيني وافتحها وارجع تاني طفل صغير 10 سنين بين امه وابوه بس مستحيل كل اللي بتمناه دلوقتي من ربنا ان لو كان الموت راحتي فيارب ريحني وان كان مصيري كده فيارب هون عليا هسكت في الاخر ومش هكلم كل حاجه ضاعت هستني ومش بايدي غير اني استني ترحل السعاده ويبقي الحزن الاكيد.. يرحل الكلام ويبقي الصمت العسيرترحل الاصدقاء وتبقي الوحده الاليمه يرحل الحبيب ويبقي لي الزكريات الجريحه ياليت قلبي يموت كي اعيش طليق ولكن تتفاني القلوب وليس الزكريات وارحل انا الي عالمي الجديد وابقي فيه وحيد....... كتير من الاوقااات فكرت اعيش في عزله فكرت ابعد عن العالم فكرت في قلبي اللي بينجرح في كل وقت ومن كل صديق ومن كل قريب ومن كل حبيب فكرت ان اعيش بقلب ميت بدون احساس ولكني لم استطع لا تبكي يا قلبي فسأمحو حياه من ابكوك سأجعلهم يعانون مثلما عانيت بقدر مابكيت سأجعلهم يبكون سأدمر عالمهم مثلما دمروك لاتبكي يا قلبي سارحل معك في عالم لا يوجد بيه سوانا سأقتل السعاده قبل ان تصل اليك لكي تتمكن من الاستمرار في رحله الحياه المليئه بالغيوم ساقتل احساسك كي لاتشعر بالالم ثانيه فسامحني فانا الذي جعلتك تبكي كنت اسمع اهاتك ولم استجب كونت تتألم باستمرار بينما انا استمر في متابعه اخطائي فسامحني ولا تبك ياقلبي